PEMILU

Celoteh Hati

Assalamualaikum, ngucap salam yang bener ya gitu. Kemaren gue lihat temen gue salam “assalamualaikum aselole!” itu jawabnya gimana coba ? mungkin “waalaikumsalam josss!” kalo diterusin bisa jadi lagu, judulnya Oplosan Dioplos Nganggo Wipol. Nah kali ini saya akan membahas tentang sesuatu dan bukan membahas Aldo karena saya ga tau apa jenis kelaminnya si Aldo dan katanya dia kemarin dinikahkan oleh seseorang yang ga jelas asal-usul hidupnya, jangankan hidupnya wajahnya aja juga ga jelas kok, bahkan kalau setan liat wajahnya aja langsung lari. Dia yang memiliki acara aftoon.tv. Menurut kabar Aldo dinikahkan dengan Dodik dan juga menurut kabar yang beredar  kedua mempelai sama-sama menggunakan gaun, bukan menggunakan jas apalagi jas hujan.

Pertama-tama marilah kita panjatkan Puji Syukur atas kehadirat Allah SWT dikarenakan Pak Puji Syukur tidak bisa memanjat pohon, jadi alangkah baiknya apabila Aldo selaku spesialis kelamin yang ga tau kelaminnya untuk mengajari Pak Puji Syukur memanjat. Ingat kata Profesor Ridwan : ga perlu ngerti sing penting ahli. Pada pertama-tama ini saya ingin mengucapkan terimakasih kepada banyak pihak yang mendukung terselenggaranya Celoteh Hati kali ini terutama kepada laptop khususnya windows yang telah membekali laptop ini dengan ilmu yang bermanfaat, kepada keyboard yang menjadi jembatan untuk saya menulis bukan menyebrang, kepada LCD yang telah menampilkan hasil tulisan saya yang mirip pantat Tapir ini, berikutnya kepada PLN yang selalu menyediakan listrik jadi laptop ini bisa nyala, tak lupa juga kepada  internet yang selalu menghubungkan laptop ini dengan yang lain, dan tak lupa kepada mata para pembaca tulisan ini yang suka jelalatan, dan yang selalu komen tapi ga mau baca tulisan ini (kampret lu!!!), dan yang paling penting adalah jangan lupa saksikan Celoteh Hati di toko bangunan terjauh dari rumah anda.

Kedua-dua saya ingin mengucapkan terima kasih kepada sponsor besar acara ini. Terima kasih kepada Pak SBY, berkat pak SBY kami disuruh coblos nomor 7 yang ada gambar badaknya, ingat ! yang ada badaknya bukan banteng bukan garuda apalagi pohon beringin. Dan berkat mencoblos nomor 7 penyakit kencing batu saya sembuh menjadi kencing kerikil dan berubah menjadi kencing lahar dingin Gunung Kelud. Tapi tetap saja saya ga mendapat anggaran dari beliau jadi saya ga jadi coblos nomor 7 dan akibatnya kencing lahar dingin Gunung Kelud saya menjadi kencing kerikil dan kembali menjadi kencing batu. Satu hal yang perlu saya ingatkan adalah jangan mencoblos pantat orang ya, jangan sampai coblos pantat pak SBY juga,  apalagi coblos anunya si Aldo, ralat ! Aldo ga punya anu, jadi bisa dicoblos.

kali ini juga sedang heboh fenomena 5 tahunan yaitu pemilu. dan di fikiran saya selalu timbul pertanyaan “kenapa kok 5 tahun ?” mungkin kalo pak SBY tau bakal dijawab “kalo 17 tahun kan harus punya KTP” dan kalau saya membantah maka keamanan saya terancam. Tempat yang paling aman buat saya adalah kamar, karna dikamar itu enak ya, ada guling, bantal, selimut, lemari. Jadi kalo saya dicari pak SBY, saya tinggal masuk ke lemari. Tapi sebelumnya saya akan mencari bodyguard untuk melindungi guling, bantal, selimut, lemari dari amukan SBY ketika saya sedang sembunyi. Setelah masuk lemari, gue hitung sampai 10 kalo udah, gue keluar dan gue cari dimana SBY sembunyi. Kalo ketemu langsung gue coblos  pantatnya.

Belakangan ini banyak caleg dari kalangan artis, mungkin kalo gue ini artis gue juga bakal jadi caleg. Mungkin semboyan gue adalah “gerakan perubahan yang bersih peduli tegas dengan menjalankan syariat-syariat islam bagi pemeluk-pemeluknya kecuali yang memeluk guling, bantal, selimut, lemari  kalo bisa” gue heran kenapa para artis kok hobi jadi caleg, kenapa ga jadi yang lain. Kan masih banyak kerjaan lainnya misal : nelayan, petani, buruh, supir, kuli, dll. Jadi para nelayan, petani, buruh, suoir, kuli, dll bisa ngerasain jadi caleg, capres sekalian. Hal yang paling berat saat menjadi caleg adalah gagal terpilih. Basanya mereka menjadi gila, jika saya caleg yang berhasil dipilih dan saya menemui caleg yang gagal dipilih dan gila, mungkin saya akan bertanya “bapak kenapa gila ?” dia akan mnjawab “saya gagal jadi caleg, terus bapak kenapa jadi caleg ?” dan saya akan jawab “karna saya gagal jadi gila pak!”

Beralih ke rokok, saya sedikit bingung dengan rokok karena iklannya ga ada yang nyambung. Apabila kita melihat iklan alat masak pasti kita diberi tau cara menggunakannya, tapi kalau rokok kita ga dikasih tau cara merokok yang benar itu seperti apa. Dan setiap kata-kata dari iklan rokok adalah motto hidup, jadi jika anda mencari motto hidup maka belilah rokok sebanyak-banyaknya, pajak ditanggung pemenang kalau menang. Yang aneh adalah sudah tertera tulisan “merokok membunuhmu” tapi tetap saja rokok dibeli dan diproduksi, coba kalau diganti “merokok dapat menyebabkan lupa ingatan permanen bagi peminatnya, bagi pemeluk-pemeluknya dengan menjalankan syariat islam bagi para pemeluk guling, bantal, selimut, lemari kalo bisa” maka dijamin para perokok pasti ga akan merokok karena mereka lupa cara merokok itu gimana.

Untuk penutup saya ingin menyampaikan bahwa anda harus berhati-hati saat pemilu dikarenakan rawan pencurian suara. Nanti kalau suara anda dicuri maka anda ga bisa bicara lagi. Dan acara ini dipersembahkan oleh KPU (ketika pemilu uzur = mati waktu jadi caleg) dan terinspirasi dari sebuah film yang berjudul “Ketika Tasbih Bercinta” jangan lupa pakai pepsodent sebelum tidur, ketika tidur, sesudah tidur karna anti kerut anti bocor.

check this out !!

Celoteh Hati

Apa kabar semua yang lagi nunggu kiriman ini ? yang lagi males-malesan dirumah, dikamar, tapi jangan di kamar mandi karena akibatnya sabun cepet abis. Tapi, Perlu diketahui bahwa sebenarnya aldo itu adalah wanita idaman. Mengapa ? karena dia cewek, kalo dia cowok dia pasti jadi cowok idaman. Dan Anehnya kenapa aldo sekarang punya cewek ya ? ini adalah hal yang bikin gue mikir bahwa dia kan cewek, kok punya cewek ? atau dia lesbian ? atau udah bosen ama laki-laki ?

Saya pernah mendengar seseorang yang menyatakan bahwa ibu hawa diciptakan dari tulang rusuk nabi adam untuk menemani nabi adam. Tapi kenapa adam sekarang malah nikah sama inul daratista ?

Dan saya juga punya teman yang hobi ke sesama. Suatu saat gue pernah pinjem telfonnya. Dan ternyata ada apa ? yang ada Cuma nomer para cewek-cewek, ga nyambung banget.

Gue : bro, kok isinya nomer cewek semua ?

Temen : kan ke sesama lebih murah

Gue : emang elu cewek ?

Temen : bukan

Gue : terus apa ?

Temen : gua apa ya ? bisa tolong liatin kalo kaya gini apa ?

Setelah gue tanya ternyata dia beranggapan bahwa ke sesama itu lebih murah jadi Cuma ada nomer cewek-cewek. Tapi bukan cewek sembarangan loh, biasanya mereka nongkrong di lampu merah seperti dhania teman sebangku saya.

Karena mereka beranggapan ke sesama lebih murah, jadi semuanya mereka lakukan ke sesama. Makan ayam aja harus ayam betina, kalo makan ikan, ya ikan betina, bahkan kalo ga ada makanan mereka makan temennya sendiri. Sekalian aja mereka suruh nyawer nenek-nenek.

ð Acara ini disponsori oleh wipol : menyelesaikan masalah tanpa penyelesaian, jika bahagia berlanjut minum lebih banyak lagi.

Dan juga saya pernah punya pacar ya, gue ga tau kenapa gue dapet cewek posesif. Kalian tau ga ? ini nyiksa banget. Setiap hal yang gue lakuin gue harus laporan.

Cewek gue : sayang, kalo kamu tidur jangan lupa bawain aku mimpimu, kalo lagi makan jangan lupa suapin aku, kalo lagi belanja bawain oleh-oleh ya!

Gue : aku lagi di buang air ditoilet nih, mau dibawain apa ? mau disuapin apa ?

Cewek gue : pisang goreng sama teh aja ya !

Gue : yang anget/ dingin  ?

Cewek gue : terserah deh.

Hal diatas sangat mengganggu fikiran saya, tapi untungnya saya tidak berfikiran minum wipol. Ada beberapa hal lagi yang mengganggu pikiran saya juga seperti berikut. Ini terjadi di dalam mobil saat macet dan bersama temen gue, pas mau ketemu pacar gue.

Cewek gue : (telfon) kok lama banget sih ?

Gue : iya nih macet, maaf ya !

Cewek gue : (posesif) apa maaf ? kamu ga tau aku udah lama nuggu ? aku capek 

Gue : iya tapi ini masih macet

Cewek gue : aku ga percaya, kamu bohong ya ? selingkuh ya ? atau kamu gay ?

Gue : enggak, ini beneran macet

Cewek gue : kalo gitu aku mau bukti foto kamu pas macet.

Karena gue setia jadi gue turutin walau gue ga suka foto. Seketika gue ambil posisi dan cekkkriiikk!!!!! Suara hp gue bunyi dan mengagetkan temen gue.

Temen : elo kentut ya ?

Gue : enggak

Temen : elo narsis ya ? lo ambil foto ya ?

Gue : enggak, HP gue lowbat, sinyalnya ilang, kameranya error, not responding, pulsa gue abis

Temen : ah elo !!!! seribu mau dapet banyak !!!!

Dan gue seketika diam, gue mikir kalo gue bodoh, ketipu, ga pantes hidup

Temen : udah deh, minum wipol aja lu !!!

Ø Acara ini juga disponsori oleh teh botol sosor : apapun makanannya, minumnya juga apa aja, terserah !

Lagi Galau

berhubung adminnya lagi galau jadi sedikit beda !

Dua Jalan

Kita satu, sepasang, sama

Inilah awal akhiran kita

Ingatkah kau akan ini ?

Ya, hanya masalalu kelamku

Atau ini bahagiamu, ini yang kau cari

Harusnya hatiku tanpa cintamu yang hancurkan hatiku

Karna hanya kamu yang mengerti tentang cinta tempatku memijak

Haruskah hati ini salah bertemu denganmu ?

Bertemu hanya untuk terlepas

Kita selalu dan saling bertolak, bagai dua kutub yang sama

Seakan kita dua jalan yang berlawanan

jiwa ini letih menantimu

menantimu memeluk hati ini yang pasti akan namamu

yang bertahan usang melawan waktu

hati ini mencari, mencari belahan dirinya

yang kau bawa

yang lama telah pergi, pergi dan menjauh

bersama dirimu yang takkan kembali

tapi apalah daya

kita dua jalan yang bersilangan

tanpa ujung yang bersambut

dan akhir rasa perih yang kuhampiri

walau selalu kubakar kenangan kita

kesalahanmu terjadi membuatku pergi

tapi kau simpan langkah ini

jika kau sayangku

biarkan aku pergi

KESURUPAN

~Celoteh Hati~

Hay guys ! kali ini celoteh hati datang lagi. Belakangan ini sedang heboh dengan fenomena fantastis, amazing, tak terlupakan, terbaru, terkini, teraktual, terpanas, ter- lia-liane wes pokok e.

Aldo : rek, enek opo iki ?

Dodik : kesurupan, do ! ngerti ora ?

Aldo : oalah iyo ngerti aku, iku kan seng moro-moro nangis dewe, ngomong dewe, pengen ngombe wipol.

Dodik : iku lak galau ditinggal pacar, trae pinguin arab ki ruwet !

Aldo : amu ojo ngeyel dik

Dodik : opo ? kaplok ?

Aldo : ojo ngono to beb lah, ngko bengi ga entok jatah kapok we !

Nah, menurut buku wikipedia, ensiklopedia, dan catatan si aldo kurnia, di situ tertuliskan bahwa kesurupan itu ya kesurupan, yang ada gambar badaknya, bukan yang lain. Sedangkan menurut ahli bahasa inggris Profesor aftoon tv.mck, kesurupan itu berasal dari bahasa inggris yaitu KEY (KUNCI) SURE (YAKIN) UP (NAIK) AN (SEBUAH) jadi bisa diartikan sebagai : kekurung di kamar mandi keluar lewat atap. Sedangkan menurut mitologi suku maya modern, bukan suku maya kuno ya. Menurut suku maya modern adalah : sebenarnya suku maya modern itu ga ada, jadi ga ada mitologi tentang kesurupan, apalagi tentang aldo si cowok tampan, menawan, gagah, seksi, keren, kelas atas, manis, berwibawa, elegan, tapi bajingan.

Sumber lain mengatakan bahwa terkadang makhluk halus tidak suka jika dilihat, diganggu, apalagi kalau diintip pas mandi. Mereka biasa mengikuti manusia karena terkadang saat kita melakukan sesuatu mengenai mereka. Dan jin jahat suka menempel pada tubuh sebelah kiri manusia. Cri-ciri saat kita diikuti adalah cenderung emosional, jika berada ditempat tinggi ada yang membisikkan untuk loncat, dan jika melihat kotoran ada bisikan untuk memakannya. Apabila anda mengalami hal tersebut, segeralah mandi dengan air mengalir, dan tanggalkan pakaian yang terkena pestisida, cuci dengan wipol.

Jika dilihat dari bentuknya kesurupan itu ga berbentuk, jika dilihat dari warnanya kesurupan itu ga berwarna, jika kesurupan ga dilihat maka ga kelihatan.

Acara ini dipersembahkan oleh antangin : wes-ewes-ewes bablas setane. Jadi jika saudara kesurupan minumlah antangin, garansi 1 detik, tahan hingga anda ga tahan, jika tidak kesurupan ya jangan minum. Perhatian ! penggunaan obat ini harus dibawah pengawasan DPR atas persetujuan presiden.

Kesurupan itu punya jenis, tapi bukan jenis kelamin, Ingat! Yang ada gambar badaknya. Menurut jenis yang ada badaknya tadi, kesurupan itu ada 2, yaitu :

1. Oleh gangguan makhluk halus

2. oleh gangguan makhluk hidup (beban psikis)

Untuk gangguan oleh makhluk halus saya tidak bisa menjelaskan karena saya bukan bagian dari mereka, tanyakan saja kepada profesor M. Dicky,cK. Sedangkan kesurupan oleh makhluk hidup biasanya dikarenakan kita memiliki masalah dengan makhluk itu. Sehingga kita menjadi labil ekonomi, terinveksi kontaminasi radiasi gejala konspirasi hati, statusisasi organisasi, dan akhirnya diskriminasi kondisi yang mengakibatkan kontroversi hati sehingga kita tak bisa mengontrol diri. Contoh konkritnya adalah Dhania yang selalu mendapat gangguan dari Aldo dan akhirnya dia menjadi labil ekonomi, terinveksi gejala konspirasi hati, statusisasi organisasi, dan akhirnya diskriminasi kondisi yang mengakibatkan kontroversi hati sehingga kita tak bisa mengontrol diri, dan Dhania kini mulai suka menari di lampu merah, karena terganggu oleh Aldo yang tampan, menawan, gagah, seksi, keren, kelas atas, manis, berwibawa, elegan, tapi tetap saja bajingan. Cara mencegahnya adalah menjauhi Aldo.

Mungkin anda bertanya-tanya mengapa kesurupan bisa terjadi dan bagaimana cara menyembuhkannya. Kesurupan  terjadi kerana fikiran kita kosong. Kemana ya kok bisa kosong ? atau dibajak aldo ? atau didelete ? jika anda merasakan hal itu maka ajaklah aldo ke atas gedung, lalu jatuhkan dia. Jika dia jatuh berarti pastikan dia mati, jika hidup ulangi langkah sebelumnya, kalo melayang berarti sudah mati.

Perhatian : acara ini hanya fiktif belaka, apabila ada kesamaan tokoh, latar, atau peristiwa hanya kebetulan yang disengaja saja. Terima kasih. Peraturan terhadap penggunaan :

1.pengarang dalam cerita ini tidak bisa disalahkan.

2.apabila salah maka kembali pada peraturan pertama.

~Celoteh hati~

~Celoteh hati~

KALI INI SAYA AKAN BERCERITA TENTANG SEPENGGAL KISAH HIDUP SAYA KEPADA PARA PEMBACA TULISAN YANG TIDAK BISA DIBACA INI. TERUTAMA YANG LAGI GALAU, TAPI JANGAN PAKAI SUPER PELL, BAYGON SUDAH CUKUP MEMBUAT ANDA TERTIDUR.

BUAT SEMUANYA YANG SEDANG NUNGGUIN JEMPUTAN TAPI MALAH DIJEMPUT MALAIKAT IZRAIL. BUAT YANG LAGI GALAU DITINGGAL PUJAAN HATINYA YANG MERANTAU UNTUK MEMbeli BERAS DAN SEBONGKAH BERLIAN.

ALDO : AKU BUKAN BANG TOYIB

DODIK : TAPI KAU BU TOyIB !!

ALDO : AH AMU GA PEKA DIK !

DODIK : AKU RAPOPO

Dicky : loh nyolot ?

Bagas : opo ? kaplok ?

YUDA : YA WIS LAH REK !

BAGAS : LUPAKAN !

YANG GA DISEBUTIN JANGAN MARAH YA, NANTI KALO MARAH DICIUM ALDO TAU RASA.

DHANIA : HIH OPO IKI, DO ?

ALDO : LAH, JARE NJALUK TITIK DUA (:) BINTANG (*)

ACARA INI DISPONSORI OLEH KARTU ASS (PAKE DOUBLE S) : MAAF, NOMOR YANG ANDA TUJU SEDANG GANTI TELEPON, COBALAH GANTI TELEPON JUGA. TERIMAKASIH.

Nah, ngomongin soal sepak bola nih, sepak bola adalah olahraga yang paling gue suka setelah judo, karate, karambol, ular tangga. di indonesia ada dua organisasi. Yang pertama adalah fifa football, satunya lagi viva cosmetics. Kan kalo ada dua bikin ribet, sulit ngaturnya. Akhirnya mereka berunding masing-masing kalo mau main.

Ø Versi fifa footbal :

Aldo : dik, loe ikut liga mana ?

Dodik : gue liga sapi semur jengkol

Aldo : itu iga sapi semur jengkol, bodoh !!

Dodik : yaudah, gue liga “a” loe liga “b” aja.

Aldo : oke

Ø Versi viva cosmetics :

Aldo : loe liga mana ? dengan siapa ? semalam berbuat apa ? oh yolanda......

Kan ga enak gitu, kayak lagunya maroon5.

Sekarang beralih ke php. apa sih php itu ? banyak orang merasa jadi korban php, kenapa ya? Perlu diketahui bahwa ciri-ciri pelaku php itu seperti aldo : tampan, menawan, eksotis, erotis, dramatis, suka eksis, selalu meringis. Tapi aldo juga gagah, baik hati, keren, dan bajingan Itu yang penting.

Aldo : yudh, salam from nabilah r.a

Yudha : #@%#$^%$&^(%&%^(

Seperti contoh diatas, sebenarnya php = penjaga hati perempuan. Seperti yudha yang tampan, menawan, eksotis, keren, tapi sama saja bajingan. Jadi, php itu jangan dibuat galau, tapi minum super pell.

Acara ini disponsori juga kaleng mi instan, jika tidak tertawa be better get lost !